il sindaco

La bella tassista Mara raccoglie al posteggio di S.Giovanni l’operoso sindaco, dr. Ballerino, noto tombeur des femmes, rieletto recentemente con una massa di voti dalla popolazione entusiasta. S. : “Portami immediatamente al cantiere della superstrada devo intervenire con urgenza su un marciapiede.”M.:”Subito, Eccellenza. Mi scusi, Le posso fare una domanda?”S.:”Certo, onesto lavoratore. Vorrai sicuramente sapere delle mie eccezionali doti di gestore della cosa pubblica.”M.:”No, Eminenza. Veramente conoscendo il suo imbattibile talento di tombeur e la sua familiarità con il mondo caotico dell’innovazione, volevo chiederLe dei consigli sul tema. Approcci amorosi in internet e nella realtà.”S.:”Amico proletario, sei caduto bene. In due e due quattro ti dirò il decalogo dell’approccio amoroso in Internet. Siccome poi la realtà è più virtuale di Internet il decalogo lo potrai applicare anche nel mondo tangibile che però, ti avverto subito, è molto più puzzolente e sudaticcio.M.:”Grazie Maestà sono tutto orecchi.”S.:”Allora, diletto allievo e cittadino elettore, ecco il decalogo.1. Meglio di tutto è cercare nei blog. Le chat sono troppo caotiche e per noi anziani non vanno bene. E’ ben vero che nei blog il 90 per cento sono balle, ma dal 10 per cento qualche idea te la puoi fare sul tipo di persona.2. Cerca di capire se hai a che fare con un maschio, femmina, trasgender o transessuale. E all’incirca l’età.3. Imposta subito il rapporto epistolare con durezza. Inutile fare il sentimentalone. Annoia.4. Cerca di capire a cosa mira l’interlocutore. Per lo più è persona sessualmente, sentimentalmente o lavorativamente insoddisfatta. Naturalmente dirà che scopa come un riccio, che è follemente innamorata del suo Love e che è un grande manager. Più esagera più è infelice e tieni presente che gli infelici sono massimamente rompipalle.5. Un primo trucco che ti consiglio è l’addio simulato. E’ un poco abusato ma funziona ancora. Tu, con la tua furbizia epistolare, avrai stimolato la curiosità della tua vittima. Improvvisamente le scrivi. Mi dispiace, addio; non ti dimenticherò mai. E’ una cazzata, ma se l’interlocutore è ingenuo, ci casca.6. Ottimo trucco è anche quello del silenzio improvviso. Tu avrai ormai avviato una corrispondenza ben cadenzata e all’improvviso scompari. Questo è più efficace del n. 5.7. La cosa migliore è però che sia tu che la vittima abbiate un bel blog o, comunque, come ho detto, almeno uno dei due. Allora interverrai sui commenti, meglio se con nomi di fantasia, attento a non farti scoprire, ma con piccole o grandi provocazioni susciterai interesse nella vittima.8. Lavorando sui blog avrai anche immediatamente il vantaggio di conoscere l’indirizzo di posta elettronica della tua vittima. E qui comincia il divertimento, perché il rapporto è bensì virtuale, ma anche molto diretto.9. Evita però di dare numeri di telefono o maggiori informazioni sul tuo conto. Il rompipalle è sempre in agguato.10. Lascia perdere e fatti una bella passeggiata che la stagione è promettente. Il computer, come la masturbazione, rende ciechi.Eccomi caro sono arrivato. Vedi il marciapiede da aggiustare? Ovvio che non ti pago…per te sarà stato un onore portare il Sindaco al marciapiede rotto e, in ogni caso, ti ho dato dei consigli che non hanno prezzo.